Eu preferia ele assim, sem a camisa, jogado na minha cama bagunçada, meio que misturado com o edredom fazendo parte daquele cenário pós sexo casual, transformando o meu quarto em um tipo de cena de filme francês com final feliz, entendam, eu não tenho preferências por músculos e nem por beleza externa, a essência sempre me conquista mas vai dizer que um cara charmoso não é maravilhoso?! Não vou mentir, de maneira nenhuma, quando acordei com aquele deus grego desenhado nos mínimos detalhes pra mim, eu quase morri. Ele se mexeu e murmurou algo baixo, rolei na cama e tentei me encaixar melhor em seu corpo, então ele sussurrou de novo, disse meu nome, meu nome, ah droga, vou acabar acordando ele, que maravilha, sou tão boa de cama, que ele sussurrou meu nome!

Levantei da cama e fui fazer o café da manhã, queria impressionar mas sou péssima na cozinha, liguei para uma cafeteria que tinha logo ali ao lado e em menos de meia hora, minha mesa do café estava pronta e muito bonita, ele levantou e foi direito ao banheiro, trocou de roupa e nem encostou no café, me disse depois que não tomava café da manha! Droga, dei uma mancada, ele encostou nossos lábios e eu esperava que fosse um beijo leve, como o das novelas mas não foi, foi esquentando e em instantes estávamos novamente na cama, sem roupa e sabe, dei graças a deus por aquilo não ser como nas novelas, nem como nos contos porque mesmo se tudo desse errado eu ainda teria algo sobre oque escrever!

O café estava esfriando. O silencio tomava conta da sala, tantas pessoas e todos absurdamente silenciosos e desprovidos de qualquer sentimento bom. Palavras, gritos, tapas e abraços abafados pela pressão de tantos problemas minúsculos. Tantas frases prontas que coçavam para pular da língua (…)

O café estava esfriando. “Amigos são amigos até quando é conveniente para eles” por dentro eu ri, frase clichê que coube exatamente em mim, só enquanto é conveniente, só enquanto a disponibilidade, só enquanto a fofocas, só enquanto a bobeiras a se dizer. Maturidade é idiotice! Quero ser criança pra sempre, quero rir das idiotices, quero não entender piadas maliciosas e quero não pensar no futuro (…) maturidade é idiotice mas chega cedo e você para de achar graça nas piadas, procura outros espaços, outras sinfonias e outros cheiros, outros calores e outras novidades (…)

O café estava esfriando. Eu quero ser menininha, quero correr na rua, passar vergonha e não ter vergonha, quero pular na chuva, levar ovada e rir na cara dos outros, quero dormir na casa das minhas amigas e ver filme de terror, quero ser menininha.

O café esfriou e todos continuavam no inabalável silêncio, desprovidos de sentimentos bons. O café esfriou, a noite caiu e palavras não foram ditas e nem ouvidas. Um café cairia bem agora.

E hoje ela anda por ai cheia de sorrisos, cheia de uma alegria inabalável e com amor para dar e vender.

Agora percebi o quanto aquela garota é surpreendente, agora que fui reparar como seus olhos são profundos e lindos, como seu sorriso me lembra algo maravilhoso e seu corpo, cheio de curvas estonteantes por onde seria um prazer deslizar minhas mãos, só agora.

Passei minha mão uma na outra e me lembrei do dia em que sua mão macia tocou a minha e ela sorriu toda timidez e disse que estaria comigo para sempre, porque não dei valor naquelas palavras? Elas eram reais, eram verdadeiras como o seu amor por mim.

E eu, fui procurar carinho em outras mãos, em outras curvas e em outros sorrisos, estúpido.

E hoje, ela esta por ai, recuperada das cicatrizes que deixei, das marcas, das lagrimas, de toda a devastação, esta por ai sorrindo, nos braços de um outro alguém, alguém que deu o devido valor para aquela pequena.

Eu tenho medo porque do mesmo modo que você chega cheirando a homem, cheirando a certeza, cheirando a futuro, você pode ir embora e deixar seu cheiro pregado em mim, junto com as lembranças dos jantares românticos, das conversas cabeças e do sexo casual depois do vinho. E as minhas amigas sempre perguntam de você porque você é tão único que embaralha minha mente e eu sorrio e tenho vontade de contar como é agradável passar os dias com você e como é ruim e doloroso quando a noite cai e eu tenho que ficar na ponta dos pés para dar o ultimo beijo e lhe dizer boa noite.

E você sai por ai, balançando seu corpo e tão seguro de si, com o charme de cara que tem a vida inteira pela frente, sempre pensando no futuro e o que eu posso fazer? Eu deixo você ir para talvez encontrar a garota de quem você gostava antigamente e perceber o quanto ela ainda é perfeita, porque ela é tão inteligente e bonita quanto você e tem o mesmo arzinho de sabida que você tem e a mesma falta de medo que você tem de se jogar na vida, a mesma vontade de engolir o mundo em meia hora, do mesmo jeitinho que você, e o que eu posso fazer? Talvez eu deixe você ir porque ela é melhor, ela é perfeita pra ti e de qualquer forma você vai estar melhor com ela.

Eu tenho medo mesmo, medo de ficar sozinha nos sábados a noites que são meus dias favoritos, porque são passados ao teu lado, eu tenho medo do meu casamento não for contigo, medo dos meus filhos não serem nossos, medo de você desistir, tenho medo de não ser o suficiente bem sei como não sou.

E como será que eu pude viver todos esses anos sem você?. Como será que eu pude respirar sem ter você ao meu lado?. Tem sido maravilhoso passar os meus dias com você, minhas noites e será maravilhoso quando eu puder passar as madrugadas, acordada claro, para poder fazer tudo que sempre quis com você!.

Eu queria tanto ter as palavras mais lindas do mundo, conseguir fazer você chorar de emoção ao ler essas coisas mas eu não sou assim, não sei usar muito bem as palavras mas eu te amo tanto que nem cabe em mim, te amo tanto que dói pensar que você pode decidir me trocar, não canso de dizer que você é o homem da minha vida, é o cara com quem eu quero me casar, quero ter filhos e quero passar o resto dos meus dias!.

E eu amo quando você fica serio tentando ser engraçado, quando se faz de bobo pra me fazer rir, amo quando você canta suas músicas favoritas e quando me morde de leve, todo fofo, amo o seu jeito de fazer tudo parecer certo!.

Porque você é assim, todo rebelde, todo sorrisos e as vezes todo serião mas é fofo, ainda mais fofo quando você fala sobre o futuro e me inclui em seus planos e me faz sentir que eu sempre estive ali, que aquele lugar, aquele papel, aquele vestido, aquele sorriso na tua vida sou eu, é meu.

Porque só você consegue me deixar de pernas bambas com qualquer coisa, qualquer carinho, só você consegue ser o que eu sempre descrevi em todos os textos. Porque o amor é tanto que nem cabe mais no peito e foge para mente e embaralha todas as minhas ideias, depois foge para o papel todo confuso e grande, e não cabendo aqui ele fica sem fuga e volta pro peito e eu engulo o amor, eu respiro e transpiro amor por você.

Não seja assim tão duro quando fala de si mesmo, porque você é todo perfeito, todo feito pra mim, como se Deus tivesse escrito nossos nomes nas estrelas e dai você vem com o todo o seu papo  cabeça de quem não acredita nessas coisas, não acredita em Deus, faz piada, brinca e quer saber, me confude as vezes, me atordoa com as suas ideias tão certas e prontas já mas é isso que eu amo em você, teu humor terrível, tuas mãos, teus olhos, principalmente teus olhos que são tão lindos que me deixam feito idiota, é isso que eu amo e sempre vou amar em você.

Tudo isso e somente isso que vejo em você, mil forças me arrastam ate em sonhos pra ficar perto de você, de tal forma que quando estou longe dói, dói e dói muito por isso, decidi que vou ficar sempre por perto e para sempre!.

Acho que é o seu cheiro, ou pode ate ser tua voz, ou o jeito como você me toca, acho que você faz tudo isso tão bem, deve ser por isso que me apaixono todo dia por você.

Deve ser por causa dessas coisas simples que você faz e nem percebe, deve ser por causa do seu ciúme bizarro mas lindo, deve ser por causa do seu sorriso, que minhas pernas tremem toda vez que você chega perto.

Deve ser por causa dos seus olhos quentes e fixos, profundos que eu sorrio sem pensar, e não da pra esquecer disso, não da pra esquecer deles, como eles comem o mundo, como eles são lindos e perfeitos, como eles são parte fixas nos meus sonhos.

Deve ser porque você me entende, porque você me completa, deve ser porque você é mais do que o homem com quem vou me casar, é mais do que pai dos meus filhos, é mais do que a pessoa que vou passar o resto da vida ao lado, você já estava planejado, você já estava pronto pra mim antes de ser meu, assim como x esta para 40, eu estou para você, assim como tudo esta concreto e imutável, assim como o universo é tão correto.

Argh, porque você é homem, é homem suficiente para me fazer sorrir, para me fazer pensar, para me fazer mudar, para me fazer gemer, é homem suficiente para me pegar no colo e não me deixar cair, é homem suficiente que eu sei que vai pegar na minha mão e não vai mais soltar.

Tão doce, tão meigo, tão puro, tão exato e decidido, tão lindo, tão engraçado e tão cheio de coisas que eu amo, cheio de piadas, como se viesse preparado para me fazer dar risadas, como se você só existisse para o meu bem, e parece que quando estou longe de você coisas ruins acontecem, meu coração desmancha e eu só vago por ai sentindo a saudade que me engole, sentindo a minha vida incompleta e sem sentindo.

E eu so tenho raiva de não conseguir falar, de não conseguir explicar, porque eu tenho certeza que é amor, e vai ser para sempre mas porque as palavras não conseguem descrever o que sinto, porque elas parecem não ser suficientes, porque só pensar é fácil mas nada sai, e nada explica tudo o que sinto por você, nem se eu disser que  te amo, não vai descrever as noites que passo sonhando com o nosso casamento mas é so o que da pra dizer pra explicar tudo isso, então basicamente, eu te amo e parece que é muito.

Deus sabe como eu queria estar com você agora, como eu queria estar abraçada contigo. Como queria poder te beijar e ficar rindo com você de qualquer besteira.

Meu coração sabe como dói, ter que deixar você ir embora. Alias, so ele sabe dessas coisas, dessas saudades, porque me canso para abrir a boca, canso de ter que explicar o que sinto, porque isso tudo é grande demais, fascinante demais, que não cabe em mim, não cabe nas palavras.

Alias, dessas coisas todas estou cansada, cansada de não saber explicar, de não ter palavras, de não ter explicação  para os sentimentos.

Já falei isso tantas vezes, já cansei de repetir mas não sei, argh, como alguém pode chegar assim na minha vida e destruir todo o meu vocabulário, como alguém chega e me faz as palavras fugirem, os pensamentos correrem e as pernas bambearem? Como, me diz, o tempo todo parece que vou explodir de amor, explodir de tanta felicidade, porque essas coisas doces estão me escorrendo, porque tudo esta dando tão certo e esta indo tudo tão bem, que eu nem sei mas, nem entendo direito. Ta vendo? To confusa, perdida, sem palavras, ai, minha cabeça ta doendo, minhas ideias fugiram pelos meus ouvidos enquanto eu tentava segurar meus pensamentos pra colocar no texto, e droga, agora perdi tudo, e estou aqui sem palavras, sem pensamentos e sem ideias, só com a nossa imagem na minha cabeça.

E então eu sentei no chão e chorei, me desmanchei em lagrimas, e tive que me refazer das cinzas, como uma fênix. Mas o desespero era grande, como foi acontecer? Eu perdi algo bem embaixo dos meus olhos e nem sei como, mas a culpa não foi minha, eu sussurrava baixo, e tentava entender qual foi o erro que eu cometi, não conseguia colocar na minha cabeça que as coisas podiam ter saído tão erradas.

Aquilo não era justo, não era justo comigo, eu tinha certeza que não estava errada, como foi parar ali? Como todas as coisas se tornaram tão insignificantes? Assim, como em um passe de mágica, e então, eu sentei no chão, e chorei, não fazia sentido e nunca ia fazer. Agora eu passava flutuando por ai, simplesmente pensando no que tinha acontecido, sem encontrar em momento algum, um motivo real.

Mas eu não estou errada, não é orgulho, não é que eu tenho o rei na barriga, eu sei que não fui eu, o desespero já havia entorpecido meu corpo uma vez e me deixado cega, mas agora eu enxergava tão claramente, o problema nunca fui eu, ou talvez ate tenha sido, não me leve a mal, suas palavras me destruíram mais do que uma granada. Acho que nada pode doer mais do que se sentir vulnerável, nada pode doer mais do que desconfiar de alguém que esteve ali o tempo todo, nada, eu acho.

E eu tenho que perdoar? Eu tenho que fazer a linha de boazinha? Eu não posso e não consigo fazer isso, eu não posso evitar, foram as suas ações, foram as suas palavras, e como eu posso acreditar que o resto foi verdade se em um piscar de olhos você foi embora? Você, você, você, (…) chega, todos só pensam nesse lado, ninguém quis escutar meu lado da historia, ninguém quis enxergar que a errada não era eu, foram pouco os pilares que aguentaram me segurar quando eu estava triste e você não era um deles, você nem ousou olhar para o lado para saber não é mesmo?   

Oie. Er, chato né, esse lance de começar blogs e tudo mais, eu sou péssima, alias, ja criei um  blog antes mas desisti dele, eu escrevo textos, poemas, putarias, conversas imaginarias, coisas que eu preciso mostrar para algumas pessoas, e mesmo que ninguém leia, vou falar para o """"""blog"""""". 
Tá, eu sou a gabriela, gabi, gabs e tal, eu tenho 16 anos e moro em ribeirão preto, que é um lugar beeeem chato, eu não sou muito legal, tenho poucos amigos (clichê ativado) mas são os melhores. To no segundo ano do colegial e odeio isso. Enfim, vou postar os meus textos e tentar fazer que eles sejam os melhores possíveis, e só. hu3